Чай

(no subject)

На волне моего беспробудного поклонения тяжелой финской музыке.
Действительно отличным альбомом разродились наконец-то Amoral. А "If Not Here, Where" просто влюбила мое сердце в себя окончательно.



Послушать Amoral "Fallen Leaves & Dead Sparrows"

Чай

I miss u

Зашла в ЖЖ впервые за год. И знаете что я поняла? Как я, блин, соскучилась по тем временам, в котором ЖЖ что-то значил. Я все понимаю. Теперь ни у кого нет ни времени ни сил на длинные литературные формы. Но как это все было мило тогда. Эти ожидания писем с комментариями отсюда, эти длинные бессмысленные споры, эти бесконечные потоки рассуждений и мыслей. В Твиттере все это больше напоминает разговоры сумасшедших одиноких людей с самими собой.

Я хочу спросить сколько людей из моих друзей здесь еще осталось и почему? Жду ваших комментов!!! Да-да)).

Е.К.
Нежность

Разбросай меня по весне, зима

Нет, я не сошла с ума. Я в курсе, что фактическая весна наступит только через месяц, и нам потом еще какое-то время придется поплавать в мартовских сюрпризах, выплывших из-под снега. А главное - придется послушать требования мартовских озабоченных котов.

Вам не кажется, что мы тут в Москве итак давно в кошек превратились? С ленивыми глазами, разжиревшими боками, в бесконечной борьбе за равноправие полов и свободу. Одинокие, сношающиеся с приглянувшимися. Без любви. Сублимируем ее в рабочие проекты. Иногда за это по шерстке гладят - уже хорошо.

Помню, когда я жила в маленьком военном городке, где все друг друга знают, у моей соседки была кошка неземной красоты. Окрас, глаза, стать. Хозяева должны были знать наверняка - вряд ли кошка с именем Матильда станет примерной девочкой. В общем, она была шлюхой. В марте она устраивала субботники. Собирала в подъезде штук 10 котов и давала им всем по очереди. А мы, мелкие бегали потешаться над этим безобразием.

Однажды Матильда обслуживала очередную десятку и среди них был побитый жизнью и собаками рыжий кот, в глаза которого было страшно смотреть - столько там было тоски. Шерсть его истощилась, торчала клоками. К тому же, он хромал на одну лапу. И как до него доходила очередь, Матильда взбрыкивала и, шипя, отгоняла его прочь. Он вроде как даже вздыхал и снова уходил в конец очереди. Так продолжалось долго. Рыжий не сдавался, но каждый раз получал отпор. К вечеру остальные коты, насладившись Матильдой вдоволь, стали уходить. Она лежала уставшая и довольная, как гребаная шерстяная гейша. И когда все ушли, рыжий несмело подошел снова. И она его... ПОДПУСТИЛА! Мы ликовали. Но самое невероятное было то, что отдавалась она ему так, как никому прежде - повизгивая и закатывая глаза.

Но я все равно искренне не люблю кошек. То ли дело - волки. И в марте они под окнами не орут. А март уже скоро.

Е.К.
Нежность

Об отпуске и ожидании лета


больше фото

На самом деле, лето я не люблю. В отличие от весны. Но жду его по одной весомой причине, которая раньше вряд ли могла показаться таковой. Жду, чтобы стать счастливой. Жду возвращения к себе. Я знаю наверняка, что эти пять месяцев пронесутся незаметно, хотя и будут казаться вечными. Потому что все относительно, как сказал один мудрец. И время - самое относительная штука во Вселенной, которую только можно представить.

В пустой темной комнате без окон неделя может тянуться бесконечно и при этом ничего не будет происходить. В любимом месте с любимыми людьми неделя мчится бешено, сбивая каблуки и приносит мешок событий и эмоций. Из такого места можно вернуться уже не Е.К., а кем-то совсем другим. Кем-то нетерпимым к обстоятельствам реальной жизни, ущемляющим счастье. Кем-то, кто возвращается к себе, начинает слышать свою внутреннюю маленькую принцессу. Да не сочтите меня сумасшедшей. Просто мой мозг и душа всё еще там, а здесь всего лишь фантом.

Е.К.
Чай

"Писькин бунт" (с). Вечное

"- Я к тебе, дух зла и повелитель теней, — ответил вошедший, исподлобья недружелюбно глядя на Воланда.
— Если ты ко мне, то почему же ты не поздоровался со мной, бывший сборщик податей? — заговорил Воланд сурово.
— Потому что я не хочу, чтобы ты здравствовал, — ответил дерзко вошедший.
— Но тебе придется примириться с этим, — возразил Воланд, и усмешка искривила его рот, — не успел ты появиться на крыше, как уже сразу отвесил нелепость, и я тебе скажу, в чем она — в твоих интонациях. Ты произнес свои слова так, как будто ты не признаешь теней, а также и зла. Не будешь ли ты так добр подумать над вопросом: что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Ведь тени получаются от предметов и людей. Вот тень от моей шпаги. Но бывают тени от деревьев и от живых существ. Не хочешь ли ты ободрать весь земной шар, снеся с него прочь все деревья и все живое из-за твоей фантазии наслаждаться голым светом? Ты глуп".


(с) М.Булгаков "Мастер и Маргарита".

Конечно, я слежу за новостями. Иногда даже полностью читаю утренние ленты. Хотя, я это делать ненавижу. Вот смотрю я на истерику вокруг Pussy riot и думаю - жалко...Жалко эту маленькую золотоволосую девчушку, дочку Толоконниковой. Серьезно. Очень жаль. Жаль, что она оказалась не в том месте, не в то время. Жаль, что ей предстоит только два пути: либо гордиться фамилией, либо прятаться и чураться её всю оставшуюся жизнь. Родители редко думают о том, как их поступки сказываются на судьбе и личности их детей. Редко, что бы они там ни говорили.

Мы живем в такое время, когда относительность происходящего стала настолько кубически масштабной, что потерять себя становится очень просто. Особенно, человеку чувствительному. Особенно, не строящему из себя умника, а пытающемуся как-то нормально жить, дышать в этом мире, не с кем не борясь. В моей голове всё смешалось. Смешалось глобально, как в борще. Я люблю ясность и прозрачность форм. Я требую отдельно свеклу, отдельно морковку!

Смотрю - тетки в разноцветных чулках скачут в храме, где кто-то пришел свечку за упокой души усопшего сына, например, поставить. Ну, думаю, каждому своё. И дебилов на свете хватает. Потом, уважаемые мною люди вдруг начинают говорить, что Pussy riot - это хорошо, что надо их освободить, что всё это глубоко во истину свободы человеческой личности, что в церкви они не случайно оказались, ибо сами великомученики. "Ок", - говорю я, и борщ начинает вариться.

Кладем мясо в воду. Думаю, надо быть в теме. Надо почитать, что они там такое идеологизируют, за что борьба, о чем вообще спор? Читаю. Ну, думаю, тетки то не напрасно чулки надели, идеалы то вечные, всем нам по душе. Все вроде правильно. С другой стороны, чего же за методы то такие не умные, мешающие нормальным людям то жить? Какая разница тете этой, что за сына свечку пришла поставить, что там за алтарями этих церквей происходит? Я уж не говорю, таких страшных слов как "этичность" или "мораль". Я их сама боюсь. Но тетю не просто оскорбили, ей серанули в душу. Жиденько. Не умно так, серанули.

Мясо закипает. Солим. Мне в общем-то самой церковь чужда. Хотя, я и глубоко верующих человек. Но вот у других другого места душу свою почистить просто не находится. Вот они только туда приходят. И то хорошо. Так, что уже ничего святого для них не осталось? Этак всё анафеме подвергнуть можно. Во всем можно покопаться и во всем можно найти дерьма. И церковь, как любой кусок этого мироздания обладает всеми его сторонами. Ладно.

Кидаем овощи. Пропитая печень вдруг начинает желчь пускать - мол, знакомая фамилия Толоконникова. Вспоминаю...АРТ-группа "Война"...массовая ебля...голая и очень беременная женщина, которую жарят в задний проход...маразматическое интервью "Русскому репортеру"...МАТЬ ЧЕСТНАЯ! Одно к одному.

Борщ краснеет и бурлит. А дальше то только МУУУУ. Какие уж тут идеалы! Или может я чего не понимаю. Или может все это стоит того, чтобы так себя опускать, класть себя на попахивающий алтарь с именем святых на устах, извините?! Вот уж воистину - благими намерениями вымощена дорога в ад. Абсурдней не придумаешь. Купринский алкоголик с пасхальным яичком. Стоп. Что там уважаемые мною, умные люди? Они всё о том же! Ничего не понимаю, хотя на государственную сторону все еще вставать не хочется. Там то еще хуже. Вроде улыбаются, нож справедливости точат, а в глазах кровавые мальчики...Лююююдииии (шепотом)...За кем идти то? Внутри все протестует. Некрасиво, мерзко, руки помыть хочется.

Борщ почти готов. Однородная масса. На вид не очень. Светловолосая девочка в гороховом платье на руках у толстого адвоката. В глазах недоумение перемешанное со страхом. Светленькие волосики выбились из косички и колышутся на ветру. Хмурится.

Пробуем массу, называемую борщом. Точно будет несварение - не сочетаемые ингредиенты в одном флаконе...ВКУСНО! Мизансцена раскрыта, думаю, персонажи сложные, не однозначные характеры, драматизму хватает. Зло в маске добра, добро в маске зла, оба какие-то не доделанные, сыроватые, но ничего, от этого только интереснее смотреть на спектакль. Предмет то имеется, вокруг которого. Игра ради игры. Ничего серьезного, все то же самое. Старое, доброе, вечное. Оба друг другу нужны, оба ничто друг без друга. Стена для разрушения, разрушение для стены.

А мы просто посмотрим это кино. Ничего личного. Просто билет уже куплен.

Е.К.
Юбка

Такая работа

Раньше казалось, что мне не комфортно жить от того, что мне непременно нужно быть Центром. Не в центре событий, а именно Центром. Той густо напомаженной, харизматичной теткой, которая их создает, а не кружит в них. Просто хаотит и исчезает, повиливая бедрами аля Монро, на одном ровном и одном подпиленном каблучках, а все вокруг такие восхищенные: "Ах, Пресвятой Джигурда! Вы - безумно охуительны!". Раньше так было. Потом пришел период активной журналистской работы и я поняла, что никакая я не Анджела Дэвис, и даже не Валентина Терешкова. Мне крайне удобно и правильно быть наблюдателем. Я даже писать об увиденном не очень то люблю, рассказывать кому-то об этом. Потому что это тоже в некотором роде претензия на значимость собственного мнения. Просто наверное, важны мысли на этот счет, изменения которые внутри происходят, когда ты встречаешься с по-настоящему сильными, глубокими вещами в обычной жизни.

Работа у меня не весть какая. Так себе. Труд по превращению жизни в словесную форму. Вот некоторые, например, президентами работают, законопроекты одобряют, реформы придумывают. Моя реформа - в сердце, даже не в голове. Но есть люди, которые совсем в других профессиях живут. И не понимают насколько они крутые. Не только, когда против них митинги по всей стране, а каждый день. Причем, искренние не понимают. Я видела одну очень мощную и рвущую мои шаблоны историю.

Однажды в не очень солнечный и не очень холодный день, очень маленькая съемочная группа на очень маленькой потрепанной машинке, приехала снимать пафосное вручение подарков к одному из календарных праздников в весьма скромный приют для неизлечимо больных. Задергавшись и потерявшись в счете снимаемых мест, их значимости и уникальности, мыслей в голове не было никаких. Как затишье перед бурей. Местечко находилось в приятно пахнущей лесной зоне, с распевающимися во все тональности птичками. И в другой ситуации, производило бы впечатление неплохого загородного дома отдыха, вроде Переделкино. Только вот громоздких дач богатеев, и не очень - писателей там, конечно, не было. А стояло два деревянных сооружения. Одно занимали врачи и ухаживающий персонал, а другое - сами "отдыхающие". С виду все это было довольно симпатично, если бы не было так разбивающе сердце внутри. Санитарка обещала привести Главную, а нам разрешила поснимать внутри. Я до сих пор не помню, чтобы меня еще когда-нибудь охватывало такое отчаяние, страх и боль за других людей, с тех пор. У меня вообще к людям не очень много жалости. А тут...

Нет. Все было кристально чисто и мило, если бы не глаза и стены, пропитанные отчаянием. Эта оставленная родными умирать, бабушка в коридоре, в неестественном состоянии позитива. Этот тихий сумасшедший мужчина, загадочно и одновременно невыразимо жутко улыбающийся. Этот оглушающе кричащий от боли мужчина без ноги, в окружении плачущих навзрыд жены и дочери. Я всеми силами старалась построить стены вокруг своей души, чтобы все это девятым валом Айвазовского не проникло в меня и не накрыло на ближайшие сто лет. Честно говоря, я готовилась к худшему. Готовилась увидеть разбитого жизнью и потерявшего всякую эмоциональность заведующего всем этим катастрофическим местом.

Но на встречу вышла тридцатилетняя блондинка, в потрясающем расположении духа и роскошной фигуре, и стала спокойно, с улыбкой, рассказывать о своей работе, об этих людях. Я понимаю всё. Что худшее в такой ситуации скатиться в эту пропасть, что это нельзя делать. Но каким надо обладать мужеством и характером, чтобы ТАК держаться! И когда я не на камеру, а потом, спросила ее об этом, она мне кажется даже немного удивилась. "Такая у меня работа", - говорит. Ничего себе работенка. Лучше уж на рудники.

А потом я поняла всё. Когда увидела реакцию ее пациентов, у которых не осталось ничего кроме ожидания смерти, на ее появление. Она была их кусочком жизни. То, что держало их на плаву и то, что, наверное, давало смысл её существованию. Вот в такие моменты понимаешь, как мелко ты плаваешь. И какой из тебя на хер герой. Жизнь готов отдать за какую-то фигню, а ежедневно восемь часов, чтобы помочь вот таким вот людям - нет.

Через некоторое время, у одной моей коллеги муж - программист сошел с ума. Тихо так сошел. Сначала все время за компьютером сидел, а потом просто замолчал и всё. Я ее спрашиваю: "Ты не боишься его с детьми маленькими оставлять? Вдруг ему в голову что-нибудь втемяшится!". Она говорит: "Да нет. Он - тихий". Через какое-то время этот тихий обнаружился посреди ночи возле кровати одного из малышей с ножом. Улыбающийся. После чего было решено сдать его куда-нибудь на хранение. Потому что доктор сказал, что дурка этого парня будет только прогрессировать. Говорят, что он впервые за много лет заплакал, когда его привезли. Стало быть, все понимал. Что от него отказываются, что он приехал сюда навсегда. Он умер там очень быстро. Сгорел буквально за пол года. Однажды я справила у Г. куда она его сдала, а она сказала, что именно в тот самый приют для неизлечимо больных.

Е.К.
Чай

Мы. Верим в любовь. Фильм Мадонны



Кинокритик Баз Бемигбой оказался исключительно прав: «Многие будут ненавидеть этот фильм только за то, что его сняла Мадонна. Если бы люди могли забыть об этом, то даже получили бы удовольствие, по крайней мере, в некоторых эпизодах». Парадокс, но фильм получил в основном негативные отзывы. На онлайн-агрегаторе Rotten Tomatoes из 62 рецензий только 16 % — положительные. На Metacritic на основе 21 обзора рейтинг кинокартины составил 34 балла из 100.

Возможно, я мало смотрю современное кино и меня искренне забавляет как бездарные работы маскируют под формат 3D, включая (уж, простите) "Аватар". Возможно, я совершенно в нем не разбираюсь. В таком случае в том, что я напишу дальше о работе Мадонны, есть свой плюс - абсолютно независимый взгляд.

У меня никогда не вызывало симпатию то, что Мадонна творила в музыкальной сфере. Более того, это всегда казалось пошлым и безвкусным. Мне никогда не нравилось, как она выглядит: как одевается, как красится, как ведет себя, что говорит. И поэтому повторюсь - я потрясена. Откровенно говоря, я даже не верю в то, что этот фильм снимала она сама. Во всяком случае, без помощи чьей-то могучей профессиональной руки.

Мне понравилось всё. Серьезно. От начала до конца. Каждый момент, каждая составляющая картины. Пронзительная, тонкая работа. Совершенно гениальный, сумасшедший операторский и монтажный труд. Удивительная структура деталей, рисующая образы, чувства героев. Блестящий подбор актеров и их чувственная игра.

Музыка, настолько точно вписанная и лейтмотивом следующая через весь сюжет, скроенный, как мозаика, она здесь, как красная лента, оборачивающая дорогой подарок, в шуршащей упаковке. Да, я люблю тот гламур, о котором гневно пишут критики, обижая этот фильм. Он - не слащав, не приторен. Он - настоящий, ослепительный, с привкусом табака тонких сигарет. И даже финал картины, на который хотелось было пожаловаться, не разочаровал. В конечном счете, в глубине души все боятся, что их история любви не будет такой идеальной и красивой, как признанный самим собою же идеал. Как вдруг оказывается, что он таким и не являлся на деле.

В итоге: потрясающая и абсолютно недооцененная работа. И нет никакой в сущности разницы кто делал этот фильм. Но, если и вправду Мадонна настолько хороша, то ее режиссерский тернистый путь должен продолжаться и дальше.

Е.К.
Чай

Сколько она живет?

Бегбедер. Однажды этот славный малый написал мне: "Jane! I wish i was Tarzan". "Пресвятые страпоны Джигурды в шоколадной помаде! Только не это!", - подумала я под завистливое улюлюканье, подглядевшей в книгу с автографом, рядом стоящей поклонницы писателя. Помню, тогда мне было очень интересно посмотреть на него в живую. Увидеть глаза этого тощего кокаинового хера, который самоуверенно написал, что "любовь живет три года". Может понюхать, чем он пахнет. К сожалению, расстояние отделяющего нас стола, было слишком велико для работы моих ноздрей, а в глазах француза стояли то ли голые девочки, то ли кровавые мальчики. И ничего, братцы...Аж, даже холодом по позвоночнику просквозило. Никакой энергетики. Пустота. Тогда и злость моя на него прошла за цитирование пошлых статистических догматов, и жалко его стало. Любви то он, видать, и не видел. Впрочем, возможно, то, что он вкладывает в это понятие он получил и неоднократно.

Но В. прав. Если у эскимосов есть более 30 слов, обозначающих снег, то почему у нас слово "любовь" применяется к абсолютно разным ощущениям, эмоциям? Одно тупое слово из шести букв, в котором нет даже моей любимой буквы "р". Какого черта...

Так вот, то, что живет три года, по-моему, это какая-то хрень, больше замешанная на сексе и эгоистическом чувстве собственной охуенности в испытывании самого этого состояния. То есть когда оно проходит, а собственно ярое, половое, собственническое влечение, всё. Любовь пустила себе пулю в лоб.

Я ни утопист ни разу - ни во что идеальное и вечное не верю. И слава Мора, Оруэла или Замятина душу мне не греет. Просто бывает совсем как-то по-другому, что к этому даже слово любовь неудобно применять. То, что тебя не просто меняет на всю жизнь, а то, что в тебе навсегда остается и не дает тебе жить. То, что как приклеившаяся к рифленой подошве ботинка жвачка, которую хрен отдерешь. По началу тебя это достает. Ногу не задрать, все к ней прилипает. Потом она, конечно, уже не мешает, по большому счету, и от времени даже почернеет, став не такой заметной. Но, когда ты ее снова попытаешься отодрать, она внутри все равно белая окажется.

Это то, что ты отпускаешь, то к чему остываешь и, возможно, даже забываешь на какое-то время. Но оно как раковая опухоль, только и ждет подходящего момента, чтобы расцвести всеми цветами радуги и сожрать тебя снова с потрохами. Ну, знаете, как те плотоядные цветки охеренной красоты, в которые пальчик засунешь пыльцу потрогать, а оно тебе херак и руку по локоть обглодает. Ты понимаешь, что вроде совсем не в прошлом живешь. Нет. Наоборот, настоящим. Но то ли сердце там навсегда окопалось, то ли фантом твой, отчаянно оттуда тогда убежал и существовал тенью все эти годы, а настоящая ты так и не уходила оттуда никуда. Ты не спряталась в кокон, как в 15 лет, обиженная на весь мер. Зачем? Напротив, весь твой цинизм потускнел. Тебе посчастливилось увидеть как мужчина по-настоящему может любить, страдать...правда, не по отношению к тебе. Но все давно, конечно, поменялось. Только эта сосущая кровь из твоей души дребедень осталась. Она так периодически просыпается, когда кто-то другой покушается на неё. И вроде так тактично и супер правильно покушается. Нет, если бы просто ради секса, а ему ведь всю тебя подавай. Вместе с этим черным пепелищем. Сидишь ты и рыдаешь в голос всю ночь, практически чужому тебе человеку, в пахнущую одеколоном грудь. И думаешь, какие на хер три года?!

Е.К.