Евгеника

Раньше казалось, что мне не комфортно жить от того, что мне непременно нужно быть Центром. Не в центре событий, а именно Центром. Той густо напомаженной, харизматичной теткой, которая их создает, а не кружит в них. Просто хаотит и исчезает, повиливая бедрами аля Монро, на одном ровном и одном подпиленном каблучках, а все вокруг такие восхищенные: "Ах, Пресвятой Джигурда! Вы - безумно охуительны!". Раньше так было. Потом пришел период активной журналистской работы и я поняла, что никакая я не Анджела Дэвис, и даже не Валентина Терешкова. Мне крайне удобно и правильно быть наблюдателем. Я даже писать об увиденном не очень то люблю, рассказывать кому-то об этом. Потому что это тоже в некотором роде претензия на значимость собственного мнения. Просто наверное, важны мысли на этот счет, изменения которые внутри происходят, когда ты встречаешься с по-настоящему сильными, глубокими вещами в обычной жизни.

Работа у меня не весть какая. Так себе. Труд по превращению жизни в словесную форму. Вот некоторые, например, президентами работают, законопроекты одобряют, реформы придумывают. Моя реформа - в сердце, даже не в голове. Но есть люди, которые совсем в других профессиях живут. И не понимают насколько они крутые. Не только, когда против них митинги по всей стране, а каждый день. Причем, искренние не понимают. Я видела одну очень мощную и рвущую мои шаблоны историю.

Однажды в не очень солнечный и не очень холодный день, очень маленькая съемочная группа на очень маленькой потрепанной машинке, приехала снимать пафосное вручение подарков к одному из календарных праздников в весьма скромный приют для неизлечимо больных. Задергавшись и потерявшись в счете снимаемых мест, их значимости и уникальности, мыслей в голове не было никаких. Как затишье перед бурей. Местечко находилось в приятно пахнущей лесной зоне, с распевающимися во все тональности птичками. И в другой ситуации, производило бы впечатление неплохого загородного дома отдыха, вроде Переделкино. Только вот громоздких дач богатеев, и не очень - писателей там, конечно, не было. А стояло два деревянных сооружения. Одно занимали врачи и ухаживающий персонал, а другое - сами "отдыхающие". С виду все это было довольно симпатично, если бы не было так разбивающе сердце внутри. Санитарка обещала привести Главную, а нам разрешила поснимать внутри. Я до сих пор не помню, чтобы меня еще когда-нибудь охватывало такое отчаяние, страх и боль за других людей, с тех пор. У меня вообще к людям не очень много жалости. А тут...

Нет. Все было кристально чисто и мило, если бы не глаза и стены, пропитанные отчаянием. Эта оставленная родными умирать, бабушка в коридоре, в неестественном состоянии позитива. Этот тихий сумасшедший мужчина, загадочно и одновременно невыразимо жутко улыбающийся. Этот оглушающе кричащий от боли мужчина без ноги, в окружении плачущих навзрыд жены и дочери. Я всеми силами старалась построить стены вокруг своей души, чтобы все это девятым валом Айвазовского не проникло в меня и не накрыло на ближайшие сто лет. Честно говоря, я готовилась к худшему. Готовилась увидеть разбитого жизнью и потерявшего всякую эмоциональность заведующего всем этим катастрофическим местом.

Но на встречу вышла тридцатилетняя блондинка, в потрясающем расположении духа и роскошной фигуре, и стала спокойно, с улыбкой, рассказывать о своей работе, об этих людях. Я понимаю всё. Что худшее в такой ситуации скатиться в эту пропасть, что это нельзя делать. Но каким надо обладать мужеством и характером, чтобы ТАК держаться! И когда я не на камеру, а потом, спросила ее об этом, она мне кажется даже немного удивилась. "Такая у меня работа", - говорит. Ничего себе работенка. Лучше уж на рудники.

А потом я поняла всё. Когда увидела реакцию ее пациентов, у которых не осталось ничего кроме ожидания смерти, на ее появление. Она была их кусочком жизни. То, что держало их на плаву и то, что, наверное, давало смысл её существованию. Вот в такие моменты понимаешь, как мелко ты плаваешь. И какой из тебя на хер герой. Жизнь готов отдать за какую-то фигню, а ежедневно восемь часов, чтобы помочь вот таким вот людям - нет.

Через некоторое время, у одной моей коллеги муж - программист сошел с ума. Тихо так сошел. Сначала все время за компьютером сидел, а потом просто замолчал и всё. Я ее спрашиваю: "Ты не боишься его с детьми маленькими оставлять? Вдруг ему в голову что-нибудь втемяшится!". Она говорит: "Да нет. Он - тихий". Через какое-то время этот тихий обнаружился посреди ночи возле кровати одного из малышей с ножом. Улыбающийся. После чего было решено сдать его куда-нибудь на хранение. Потому что доктор сказал, что дурка этого парня будет только прогрессировать. Говорят, что он впервые за много лет заплакал, когда его привезли. Стало быть, все понимал. Что от него отказываются, что он приехал сюда навсегда. Он умер там очень быстро. Сгорел буквально за пол года. Однажды я справила у Г. куда она его сдала, а она сказала, что именно в тот самый приют для неизлечимо больных.

Е.К.

Кинокритик Баз Бемигбой оказался исключительно прав: «Многие будут ненавидеть этот фильм только за то, что его сняла Мадонна. Если бы люди могли забыть об этом, то даже получили бы удовольствие, по крайней мере, в некоторых эпизодах». Парадокс, но фильм получил в основном негативные отзывы. На онлайн-агрегаторе Rotten Tomatoes из 62 рецензий только 16 % — положительные. На Metacritic на основе 21 обзора рейтинг кинокартины составил 34 балла из 100.

Возможно, я мало смотрю современное кино и меня искренне забавляет как бездарные работы маскируют под формат 3D, включая (уж, простите) "Аватар". Возможно, я совершенно в нем не разбираюсь. В таком случае в том, что я напишу дальше о работе Мадонны, есть свой плюс - абсолютно независимый взгляд.

У меня никогда не вызывало симпатию то, что Мадонна творила в музыкальной сфере. Более того, это всегда казалось пошлым и безвкусным. Мне никогда не нравилось, как она выглядит: как одевается, как красится, как ведет себя, что говорит. И поэтому повторюсь - я потрясена. Откровенно говоря, я даже не верю в то, что этот фильм снимала она сама. Во всяком случае, без помощи чьей-то могучей профессиональной руки.

Мне понравилось всё. Серьезно. От начала до конца. Каждый момент, каждая составляющая картины. Пронзительная, тонкая работа. Совершенно гениальный, сумасшедший операторский и монтажный труд. Удивительная структура деталей, рисующая образы, чувства героев. Блестящий подбор актеров и их чувственная игра.

Музыка, настолько точно вписанная и лейтмотивом следующая через весь сюжет, скроенный, как мозаика, она здесь, как красная лента, оборачивающая дорогой подарок, в шуршащей упаковке. Да, я люблю тот гламур, о котором гневно пишут критики, обижая этот фильм. Он - не слащав, не приторен. Он - настоящий, ослепительный, с привкусом табака тонких сигарет. И даже финал картины, на который хотелось было пожаловаться, не разочаровал. В конечном счете, в глубине души все боятся, что их история любви не будет такой идеальной и красивой, как признанный самим собою же идеал. Как вдруг оказывается, что он таким и не являлся на деле.

В итоге: потрясающая и абсолютно недооцененная работа. И нет никакой в сущности разницы кто делал этот фильм. Но, если и вправду Мадонна настолько хороша, то ее режиссерский тернистый путь должен продолжаться и дальше.

Е.К.

Бегбедер. Однажды этот славный малый написал мне: "Jane! I wish i was Tarzan". "Пресвятые страпоны Джигурды в шоколадной помаде! Только не это!", - подумала я под завистливое улюлюканье, подглядевшей в книгу с автографом, рядом стоящей поклонницы писателя. Помню, тогда мне было очень интересно посмотреть на него в живую. Увидеть глаза этого тощего кокаинового хера, который самоуверенно написал, что "любовь живет три года". Может понюхать, чем он пахнет. К сожалению, расстояние отделяющего нас стола, было слишком велико для работы моих ноздрей, а в глазах француза стояли то ли голые девочки, то ли кровавые мальчики. И ничего, братцы...Аж, даже холодом по позвоночнику просквозило. Никакой энергетики. Пустота. Тогда и злость моя на него прошла за цитирование пошлых статистических догматов, и жалко его стало. Любви то он, видать, и не видел. Впрочем, возможно, то, что он вкладывает в это понятие он получил и неоднократно.

Но В. прав. Если у эскимосов есть более 30 слов, обозначающих снег, то почему у нас слово "любовь" применяется к абсолютно разным ощущениям, эмоциям? Одно тупое слово из шести букв, в котором нет даже моей любимой буквы "р". Какого черта...

Так вот, то, что живет три года, по-моему, это какая-то хрень, больше замешанная на сексе и эгоистическом чувстве собственной охуенности в испытывании самого этого состояния. То есть когда оно проходит, а собственно ярое, половое, собственническое влечение, всё. Любовь пустила себе пулю в лоб.

Я ни утопист ни разу - ни во что идеальное и вечное не верю. И слава Мора, Оруэла или Замятина душу мне не греет. Просто бывает совсем как-то по-другому, что к этому даже слово любовь неудобно применять. То, что тебя не просто меняет на всю жизнь, а то, что в тебе навсегда остается и не дает тебе жить. То, что как приклеившаяся к рифленой подошве ботинка жвачка, которую хрен отдерешь. По началу тебя это достает. Ногу не задрать, все к ней прилипает. Потом она, конечно, уже не мешает, по большому счету, и от времени даже почернеет, став не такой заметной. Но, когда ты ее снова попытаешься отодрать, она внутри все равно белая окажется.

Это то, что ты отпускаешь, то к чему остываешь и, возможно, даже забываешь на какое-то время. Но оно как раковая опухоль, только и ждет подходящего момента, чтобы расцвести всеми цветами радуги и сожрать тебя снова с потрохами. Ну, знаете, как те плотоядные цветки охеренной красоты, в которые пальчик засунешь пыльцу потрогать, а оно тебе херак и руку по локоть обглодает. Ты понимаешь, что вроде совсем не в прошлом живешь. Нет. Наоборот, настоящим. Но то ли сердце там навсегда окопалось, то ли фантом твой, отчаянно оттуда тогда убежал и существовал тенью все эти годы, а настоящая ты так и не уходила оттуда никуда. Ты не спряталась в кокон, как в 15 лет, обиженная на весь мер. Зачем? Напротив, весь твой цинизм потускнел. Тебе посчастливилось увидеть как мужчина по-настоящему может любить, страдать...правда, не по отношению к тебе. Но все давно, конечно, поменялось. Только эта сосущая кровь из твоей души дребедень осталась. Она так периодически просыпается, когда кто-то другой покушается на неё. И вроде так тактично и супер правильно покушается. Нет, если бы просто ради секса, а ему ведь всю тебя подавай. Вместе с этим черным пепелищем. Сидишь ты и рыдаешь в голос всю ночь, практически чужому тебе человеку, в пахнущую одеколоном грудь. И думаешь, какие на хер три года?!

Е.К.

Жизнь летит. Серьезно. Меня иногда до усрачки пугает как быстро она скользит. Особенно остро две твои ароматные булки начинают это ощущать, когда видишь детей, которые оказали тебе честь родиться и вырасти на твоих глазах. Иногда это твои собственные дети. В моем случае - это племянники.

Поезд отправляется. Первая станция. Вот ее в первые после выписки из роддома отправляют на десятиминутную прогулку на балконе. Ты еще не понимаешь на хрена заводить детей, и даже не особо втыкаешь в процесс их зачатия, но в течении 600 секунд, озадаченно разглядывая ее крошечные носик, глазки, реснички и маленькие прыщички на крохотных щечках, героически держишь ее в руках, пока не перестаешь их чувствовать.

Станция вторая. Вот она лежит крохотная, сверкая пузом и первичными половыми признаками. А ты переживая первое разочарование в любви, и испытывая некую неприязнь к ее плодам, наклоняешься, чтобы разглядеть выпирающий пупок, но неожиданно улыбаешься. И она вдруг улыбается тебе в ответ, под ревностные улюлюканья своей мамашки, которой улыбнутся уже второй по счету.

Станция третья. Одним взмахом руки она ломает твой любимый музыкальный центр, ломая заодно и твое сердце. А потом идет объедаться клубникой в сметане с сахаром. Неприязнь становится обоснованной.

И так еще целая лента разнообразных по краскам станций. У нее своя, у тебя своя история пишется. А потом Пересадочная. Вот вы вместе за чашкой чая, и она делится с тобой, а не с матерью о первых влюбленностях, трудностях в отношениях с подругами, рыдает от жалости к собственному отцу, недооцененному, по ее мнению, матерью. Играет первые песни на твоей гитарке - потрепанной немецкой старушке классике. И однажды, вы оказываетесь в довольно странной ситуации. Оформляя больничный лист для бабушки, в очереди вы сталкиваетесь с очевидным хамством и вступаете в сладостный мир мата, проклятий и крика. А она стойко стоит рядом с вами и ее по-прежнему крохотные щечки, мужественно краснеют от ярости, а сердце бешено бьется в груди от страха. Но она мужественно и до конца стоит рядом и борется за вас до скрипа зубов.

Но вдруг появляется маленький ангелочек с огромными карими глазами с пузом на перевес, и весь гнев беззубых, воняющих старостью, отчаяньем и давно не использованной по назначению женской штучкой климактеричек, обрушивается на это ни в чем не винное существо, которое тает и убегает, оставляя за собой шлейф ледяных слез. И тут ваша маленькая союзница, возможно, впервые в жизни сталкивается с такой невыносимой жестокостью. И пасует. Сходит где-то внутри немного с ума от такого критического проявления несправедливости. Впервые, снова по вашей милости, ей открываются страшные людские стороны. Безжалостные, черные, воняющие гнилью и перцем.

Но здесь открывается потрясающая истина и для тебя самой. Ты видишь, что эта жестокость, похожа на те детские игры в школе, когда они заходят слишком далеко, даже для самих разыгрывающих. И рисуется в этом беспросветная недалекость и неумность взрослых казалось бы людей, не знающих края, но так любящих играть где-то возле него. И страх, который после. Детский. И раскаяние, как же я мог сделать такое, как же я мог привести ситуацию к такому концу. И всё. В этот момент вся желчь разом сходит на нет в твоей задымленной печени. И никто, возможно, в эту секунду не замечает миг, в котором ты видишь истинную справедливость и раскаяние, минуту назад монструозных и злых людей. Преобладание и победу стыда, а за ним и невсепотерянности происходящего. Видишь ты и ребенок, который оказал тебе честь родиться и вырасти на твоих глазах. Только немного по-разному.

Вы оба отправляетесь к следующей станции. Она с озлобленностью и разочарованием, а ты теперь уже с пониманием, принятием и успокоением. Правда, незаметно для самих себя - уже в одном поезде.

Е.К.

До сих пор люблю получать письма. В школьные времена, когда родители, слава богу, разлучили меня с закадычными дружбанами из маленького военного городка, перетащив весь мой хлам, а заодно и вещи, в большой город, мы переписывались изрядно стимулируя фантазию. Кто чем мог, тот тем и стимулировал. Я, видимо, прямой кишкой. Так как отсылала абсолютно бессмысленные послания о днях, проведенных в четырех стенах на туалетной бумаге, отчего письма получались толстыми и всегда доходили до адресата, вскрытыми доблестными сотрудниками почты. Друзья в ответ присылали письма на оберточных бумагах и листах из под шоколадных конфет. Романтика.

В студенческие времена, мы с А. признавались друг другу в тайной страсти получать письма с комментариями из ЖЖ. Это было полное мозгодрочество. Но это было. А уж как летела к ним на крыльях то ли любви, то ли придуманных страстей НН, вспоминать жутко. Но я как всегда не об этом.

Я о хакерах. Жаль, что теперь писем не пишут. А то я бы очень интеллигентно, с элементами отборного, высококачественного мата, написала этим членососам, что мой пропитанный цинизмом дух, не так-то просто сломить, постоянными атаками на мой многострадальный компьютер.

Два моих бывших коллеги, один с высшим техническим, другой со средним операторским образованием, пытались решить вопрос, как одному из них убрать с экрана домашнего компьютера, перекрывающую весь монитор провокационную надпись, типа: "Вы скачали запрещенный ролик с групповым изнасилованием. Отправьте деньги на номер ХХХХ или эти данные попадут в милицию". С. уверял, что ничего такого он качать и не думал, на что все окружающие только ехидно ухмыльнулись, и по-тихому отвернули мониторы от общественности, удаляя всю свою порнуху с жесткого диска. Технарь же сказал откуда-то из под системного блока выпускающего: "Открой окно, и выкинь на хер свой компьютер. Потому что эту поебень удалит только второй всемирный потоп". С. пошел и заплатил деньги по номеру с экрана...а потом все же выкинул свой жесткий диск. Я тогда тоже посмеялась и помолилась святым козерогам, чтобы меня миновала сия учесть.

Этот вирус настиг меня через два года. И, вспоминая разговор двух коллег, меня кинуло в холодный пот. И дело даже не в том, что меня пугал сам факт того, что я и в самых страшных снах не стала бы скачивать порно с малолетними мальчиками, просто тогда я вернулась из полуторомесячного отдыха без интернета. И само собой разумеющиеся, с рекордной скоростью поборола этот забавный вирус, путем примитивного обмана.

Нет, я не ненавижу хакеров за то, что вчера они в очередной раз разломали систему моего маленького и умного друга, а потом мне пришлось потратить ценные 6 часов на переустановку операционки, вместо того, чтобы смотреть 4 сезон "Блудливой Калифорнии" или заняться какими-то менее важными делами. Просто я не уважаю людей, который нарушают главный закон жизни: "Живи, как угодно, лишь бы это не мешало другим". Впрочем, карма им в зад и USB порт им в рот.

Любите друг друга. С рождеством, ЕК.

- Бабушка, почему ты дожила до 80-ти, но так и не вышла замуж?
- О, только не это! Брак - это искусство решать проблемы, которых не было, пока каждый жил своей жизнью.
Х/ф "БУМ".


Балдею от одиноких женщин в возрасте. Не от тех, конечно, которые одним своим видом и бесконечной жалостью к себе, могут завонять ароматный ореол одиночества. А от тех, что с достоинством несут бремя терпкой свободы, в которой и плюсы и минусы такого положения поворачиваются то в одну, то в другую сторону. Они прекрасны своей адекватностью восприятия происходящей вокруг них жизни, они удивительны своим отсутствием пошлой романтики с желанием быть забросанными цветами и обмазанными конфетами. Ничего не просят, ничего не идеализируют. Никаких лишних факторов. Словом, в них есть всё лучшее, как в крепком выдержанном коньяке. Если, конечно, Вы можете по достоинству оценить и переварить обжигающие нотки в общении с ними.

Я - не садист. И мне они нравятся не своим по большей части горьким опытом. Я просто люблю людей без иллюзий. Люблю тех, кто зная суть и зерно жизни, пройдя все уровни мазохистского саморазложения и ненависти к себе и другим, очищается и, видя теперь жизнь со всеми ее "маленькими" и не всегда приятными нюансами, остается спокойным и не злобствующим. Человек становится водой. Беспрерывным льющимся потоком, но не рекой, которая впитывает в себя грязь ботинок, оставляющих в ней своей следы. И такие женщины меня заставляют пасть ниц. Ни злости, ни радости. Чистый поток.

Думаю, ошибается тот, кто думает, что они глубоко несчастны. И их гордое поведение, слегка насмешливый прищур глаз - слезы по ночам в перьевую подушку. Не все так просто. Просто некоторым мужчинам страшно думать, что женщинам может тоже нравится такая жизнь. Искренне нравится. Мне кажется, самое страшное, что пугает этих теток в собственном одиночестве - это факт преждевременной смерти от не вызванной вовремя скорой помощи. Но вряд ли отсутствие кого-то в соседнем кресле возле камина. По-моему, они все давно уже раскусили по поводу семейных кошмаров и наслаждаются тем, что не купили себе эту "норковую шубу", которая так всем нравится, но на самом деле, ни хрена не греет.

Е.К.

Доброе утро.

Почему бы просто не начать писать слова снова, после годового перерыва? И сделать вид, что никакой паузы не было вовсе. Это так, как происходит в некоторых определенно извращенных отношениях. Двоим сложно вместе, но друг без друга еще тяжелей. Только как это понять, не расставшись?

Я ненавижу писать настолько, что, видимо, все же люблю. В конце концов, черт побери, почему бы не делать именно то, что ты можешь делать. То, что тебе делать легко. Легче, чем многим другим. И вроде, у тебя это не совсем отвратительно выходит. Так почему бы и нет?

Не думайте, что я не писала просто в ЖЖ. Я вообще ни строчки гребаной за прошлый год не написала. Даже за деньги. Нет то, что мне приходилось писать в процессе мучительных отборов в признанные какими-то пиздодельными херами издания для журналистов, которые хотят себя уважать, нельзя назвать красивым словом "текст". Это тупое пиздобольство.

Ребята, я там была. Это абсолютно дерьмовые места. После них и без того полу-блюющее желание писать, отрезало начисто. После этих "крупных и признанных издательств" не то, что себя признанным не чувствуешь. Печень, после Нового Года себя менее изнасилованной ощущает. Дело не в том, что твое эго такое же огромное как памятники Церители, скорее наоборот - как та штуковина ниже уровня ремня, в его штанах, которая заставляет его громоздить это уродство по всей стране. И даже на территории собственной дачи в Переделкино. Да-да, я видела. Они действительно так же омерзительны. Дело, конечно, не в этом. Просто тебе нет места в этом пространстве. Оно не твое. Тебе там настолько херово, как во время плохого секса. Делаешь счастливое лицо, а на самом деле, хочется просто встать, выйти покурить и больше никогда не вернуться. Кажется, именно в этот момент и начинает казаться, что писать - это не твое. Сейчас я понимаю, что это чуть ли ни самое мое большое заблуждение за всю жизнь.

Почему я всё это пишу 1 января, вместо того, чтобы весело блевать оливье и шампанским в белоснежный унитаз или устраивать групповые оргии? Во-первых, я уже слишком стара для этого. Во-вторых, на данный момент все это потеряло смысл для меня. Это больше не весело.

Теперь важно просто жить. В каждый момент, в каждую секунду. Ловить от этого кайф. Не сходить с ума от прошлого и не задумываться о будущем. Жить и дарить жизнь словам. Снова. И это дает надежду.

С наступившим, ЕК.

Оригинал взят у doctor_liza в Берегите себя

Знаю, что не принято в наше время много говорить о чувствах, душе. Они вроде как побочный эффект жизни, не желательный. Но мне сейчас стыднее и тяжелее наоборот - не говорить об этом. Не думала, что такое со мной вообще может быть. Потому как за пустозвоном быта и суеты нет на самом деле этой жизни как таковой. Есть просто существование. И я скажу, потому что не могу. Потому что меня распирает. В последние месяцы вроде как меня не стало, вроде как другой человек родился. Или открылся тот, что изначально сидел и прятался. Сложно передать это словами. Думаю, что мысли по-настоящему материальная штука, если к ним прилагается непоколебимая вера. Уверена, что ситуации и люди, которых мы встречаем или слышим, притянуты именно нами. Человек болеет потому что больно его сознание, влюбляется потому что готов влюбиться и т.д. И все, что происходило со мной в последние месяцы - конечно, результат моих мыслей. Потому что хотела услышать, увидеть, узнать. Чувство невероятной внутренней силы, и ощущения бесконечного позитива от перехода на совершенно новый уровень ощущения себя, людей, мира. Не знаю, что дальше. Знаю только здесь, сейчас. Как будто был пойман какой-то поток света, другого знания. В общем, это сложно объяснить)). Просто хотелось поделиться.

Надеюсь, вы также спокойны и счастливы, не смотря ни на что.

Е.К.

Последние дни преследуют какие-то фантомы. Они накатывают ни с того, ни с сего. Думалось, что как-то давно все забылось, стерлось, да и вообще, сгорело к чертям собачьим. А оно оказывается теплилось, тлело, как торфяники всю зиму, а к июлю очагами начало вспыхивать. Весь фокус в том, чтобы не дать этому разгореться и дать себя задушить гарью, да и не сгореть самой заодно.

Просто создается такое ощущение, что определенным людям не дает покоя мой душевный покой. Уж извините за тавтологию. Потому что по странному стечению обстоятельств они его сейчас сильно лишены сами. И поэтому в последнее время пытаются вернуть меня в прошлое, в то страшное время безнадежной депрессивности, поселить в моем сердце снова какую-то надежду, уговорить меня в том, что я тогда поступила неправильно. Получается как в одном известном фильме советском: "Ну, ты посуди, не одной же мне страдать?!". И, главное, что аргументация весьма убедительная. Наверное, они правы. Даже уверена, что правы. Но для меня есть только один важный, главный и единственный аргумент и он сильнее всех других. Я не хочу туда, назад. Потому что там было плохо. И сегодня я как никогда хорошо это вспомнила. Это ощущение. Оно ужасно. И я не хочу к нему возвращаться. Вот и всё.

Безусловной вам любви, друзья! Не повторяйте моих ошибок. Говорите друг другу всё вовремя. "Поздно" наступает слишком быстро.

Е.К.